«La lección más importante que todos tenemos que aprender es el amor incondicional, que incluye no solo a los demás, sino a nosotros mismos». – Elisabeth Kubler-Ross
Todos sabemos que todos los niños merecen el amor incondicional de sus padres. Entonces, la pregunta es, cuando estamos decepcionados por nuestros hijos, cuando estamos enojados con ellos, ¿recordamos nuestro amor? La mayoría de los padres dirían: «¡Por supuesto que no! Ellos saben que los amo. ¡Estoy molesto ahora mismo! ¿Cómo saben que lo digo en serio si no estoy enojado?»
Pero pregúntale a cualquier niño y te dirá que cuando mamá o papá se enojan, el niño tiene miedo de que ya no lo ama. Creen que nos defraudaron. En lugar de estar seguros de que los amamos pase lo que pase, comienzan a preocuparse de que debe haber algo mal en ellos, de que todavía están haciendo algo, de que no pueden inspirarnos a amarlos.
Estos sentimientos son dolorosos para todos los niños. Tan dolorosos que si ocurren con suficiente frecuencia, un niño comenzará a construir una armadura contra ellos. Desafortunadamente, la armadura también defiende contra los padres y el niño endurece su corazón contra los padres. Empiezan a actuar como si no les importara. Debido a que nuestra influencia sobre nuestros hijos proviene de nuestra relación con ellos, el niño comienza a cooperar cada vez menos y sentimos que no podemos alcanzarlos. El niño comienza a buscar el amor en los lugares equivocados (esta es una de las fuentes de presión de los compañeros y comportamientos riesgosos en preadolescentes y adolescentes).
Cuando los niños crecen con la paternidad convencional, esta brecha se manifiesta en la adolescencia y empeora durante la adolescencia. Por lo general, asumimos que esto se debe a que a medida que los niños crecen, naturalmente desarrollan una actitud. Pero no tiene por qué ser así. Los años de la juventud y la adolescencia pueden ser asombrosos. ¡Sí de verdad! Depende de cómo tengamos padres.
Este escenario no es lo que ninguno de nosotros quiere para nuestros hijos. Pero los padres son solo personas. No intentamos que se sientan no amados o no lo suficientemente buenos. Solo queremos que actúen y cooperen, ¡especialmente cuando es algo que les hemos dicho miles de veces! ¡Estamos naturalmente enojados!
Entonces, ¿cómo podemos nosotros, como padres, asegurarnos de que nuestro hijo todavía sienta nuestro amor incondicional, incluso cuando estemos enojados y cuando necesitemos corregir su comportamiento?
El secreto es manejar nuestro enojo para mantenernos en contacto con el niño mientras establecemos límites.
No es fácil, ¿verdad? Pero factible. Y afortunadamente es más fácil con la práctica. Estas son sus tres estrategias para mantenerse conectado mientras establece límites.
1. Establezca límites antes de perder los estribos para mantener el sentido del humor.
Recuerde que el trabajo de su hijo es poner a prueba los límites. Sí, una y otra vez. Esto no es nada para molestar. Su trabajo es mantener sus límites de manera amorosa y repetida para que le dé a su hijo lo que necesita, no necesariamente lo que quiere, sin sentirse como una mala persona. No tienes que estar enojado por establecer límites. De hecho, es más probable que su hijo desarrolle autodisciplina si establece límites con un toque más ligero, porque es más probable que se «adueñe» de su límite en lugar de rebelarse contra él. (Ese es el «yo» de la autodisciplina).
2. Busque soluciones en lugar de culpas.
Si su primera respuesta es averiguar de quién es la culpa, los niños siempre encontrarán razones por las que no fue su culpa. Si no le importan los errores, sino que busca soluciones que funcionen para todos, su hijo se convertirá en un experto en encontrar soluciones que sean de beneficio mutuo. También será más probable que asuma la responsabilidad.
La parte más importante de centrarse en las soluciones es el mantenimiento preventivo. Por ejemplo, todos los niños necesitan una buena risa en su estómago todos los días para ayudarlos a deshacerse del estrés. Todo niño necesita una reunión personal con al menos uno de sus padres todos los días para obtener una prueba tangible de que es adorado. Todos los niños necesitan rutinas para asegurarse de que duerman lo suficiente. Todo niño necesita sentir comprensión, incluso si no está de acuerdo con ello, y la oportunidad de llorar cuando la vida es triste o dolorosa (lo cual es común en los niños). Cuando los niños no reciben la atención preventiva que necesitan, no se les puede culpar por terminar en el carril.
3. Si algo sale mal, deténgase, tírese y respire. Luego, elige una guía amorosa antes que la venganza.
¿Por qué elegirías la venganza? De hecho, si somos honestos el uno con el otro, el castigo siempre tiene que ver en parte con la venganza. ¡Es por eso que un padre se siente mejor, al menos temporalmente! Las investigaciones muestran que el castigo en realidad no mejora el comportamiento de un niño.
Pero, ¿cómo puede enseñar las lecciones que su hijo necesita aprender sin castigarlo? Liderazgo amoroso que es mucho más efectivo.
Empiece por sentir empatía con su hijo por qué se comportó mal. ¡Sí de verdad! Tenían una razón. Luego, en cuanto se sienta comprendido, dile que lo entiendes y que el comportamiento está prohibido y que tendrán que hacer una corrección. Como esto:
- Señale el precio de sus acciones y tenga cuidado de no avergonzarse o culparse. «Cuando le dijiste a tu hermana, realmente hirió sus sentimientos … Me pregunto si no se sintió tan cerca».
- Pregúntele a su hijo qué puede hacer para reparar el daño. «Me pregunto qué podrías hacer para mejorar con tu hermana.»
- Resista la tentación de castigar o forzar una disculpa. En cambio, déle a su hijo la fuerza para ver que puede corregir sus errores. «Sabes que siempre limpiamos nuestro propio desorden, ¿no es así, como la leche derramada? Esto es sólo otro tipo de desorden. Sé que se te ocurrirá lo correcto para hacer con tu hermana … espera hasta que vea lo que es «.
Recuerde que incluso si se necesita una solución, es su elección hacerlo. Esto elimina el elemento de la vergüenza y la ayuda a convertirse en el héroe de su historia, en lugar de ser una niña malvada. Al igual que con la limpieza de la leche derramada, el proceso de limpiar el desorden le enseñará que no quiere causarle dolor.
Por supuesto, tienes que ser capaz de manejar tu propio enojo para manejarlo. Es por eso que en estos artículos nos enfocamos tan a menudo en la autorregulación de los padres. Para empezar, ¿por qué no perdonarse por ser humano y darse un poco de ese amor incondicional? Lo necesita y lo merece tanto como su hijo.
