Si mira TikTok sobre la crianza de los hijos, probablemente haya escuchado el término «resentimiento de los padres predeterminado». No puedo avanzar mucho sin ver videos de padres (en su mayoría mamás) que hablan sobre el agotamiento por llevar la carga mental de cuidar y administrar una casa. La mayor parte de la responsabilidad de criar a los hijos suele recaer en las figuras maternas, especialmente en las madres que no trabajan o trabajan desde casa. Cuando veo a estas madres expresar sus frustraciones en TikTok, me veo reflejada en ellas.
Cuando me convertí en compañero militar, los mensajes de la comunidad dictaron mi rol: Cuidar el hogar. Entonces, cuando formamos una familia, naturalmente compartimos la expectativa de que yo sería responsable del cuidado diario de nuestros hijos y nuestro hogar. Había visto a mi madre hacerlo durante años y asumí que el papel me resultaría fácil. Pero lo que se me olvidó tomar en cuenta fueron las veces que se encerró en su cuarto porque llevaba sobre sus hombros la enorme carga de criarnos a mí y a mis hermanos las 24 horas del día, los 7 días de la semana.
Ahora reconozco la lucha de mi madre como madre por defecto, y la sentí constantemente en mis primeros días como ama de casa. Hacer malabarismos con las tareas domésticas y principales de crianza mientras veía a mi esposo ir al trabajo todos los días (sí, creo que se saltó) fue abrumador.
Pronto me di cuenta de que habíamos creado una cultura en la que mis hijos pasaban junto a su papá para pedirme un refrigerio. O me encontrarían en el baño porque no querían «molestar» a papá, que estaba sentado en la misma habitación que ellos mirando su teléfono. Cuando entró, vino a mí para recibir instrucciones paso a paso.
Si bien no lo culpé por trabajar en un trabajo que requería que pasara más horas fuera de la casa y lejos de nuestros hijos, me molestaba el hecho de que él ni siquiera estaba al tanto de este patrón de crianza predeterminado. Los expertos comparten que hay formas de mejorar el equilibrio en la crianza y comienza con la comunicación.
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¿Qué es un padre predeterminado?
«El padre predeterminado es el padre que asume el papel de cuidador principal en el hogar», dice Stephanie Lucas, terapeuta matrimonial y familiar licenciada. El padre predeterminado maneja mucha tensión mental, el trabajo a menudo invisible que se requiere para administrar un hogar y una familia.
El papel puede recaer en un padre que se queda en casa, un padre que trabaja a tiempo completo o un padre soltero con un co-padre que vive fuera de casa.
«Un padre soltero es la primera línea de defensa, o simplemente tiene muchas más responsabilidades», explica Amber Thornton, Psy.D., psicóloga clínica y experta en el bienestar de la maternidad.
Esta estructura no es necesariamente algo malo. “Las familias están ocupadas y, a veces, tener una persona designada para manejar las necesidades de la familia es una excelente manera de enfrentar de manera efectiva las dificultades de la vida familiar”, dice Lucas.
Sin embargo, en algunos casos esta dinámica puede tener consecuencias negativas no deseadas.
¿Qué puede llevar al descontento de los padres?
Mi resistencia comenzó temprano cuando el agotamiento se volvió abrumador. A veces sentí que mi esposo podría haber intervenido, pero la suposición era que yo podría manejarlo, o me quedé callada porque sentí que no tenía que preguntar. Sí, ciertas cosas eran mi «trabajo», pero esas líneas a menudo eran borrosas. No podía dejar mi «trabajo» y no tenía fines de semana libres.
«La falta de reconocimiento de la cantidad de trabajo realizado por el padre predeterminado puede ser enorme», dice Lucas, «Gran parte de ese papel puede ser invisible para el cónyuge, especialmente si nunca han tenido un turno al mando». Según los expertos, las siguientes experiencias pueden molestar a los padres:
- Supongamos que un socio debe ser el predeterminado sin discutirlo como equipo.
- El padre predeterminado lo da por sentado
- No se sienten apoyados en sus tareas parentales diarias
- Sientes que todo lo que haces se pasa por alto
- Elegir un padre en función de las normas de género y los roles socialmente dictados
- Ser padres sin un plan que funcione para ambos miembros de la pareja
- Ver al padre no implícito disfrutar del tiempo, la libertad y la flexibilidad que usted no tiene.
- Ser cerrado acerca de cómo te sientes debido a la falta de acción o conciencia de tu pareja
Cómo evitar el resentimiento inicial de los padres
Muchas mamás como yo estamos tratando de deshacernos de este patrón de crianza común por un sistema de apoyo dual más cohesivo y flexible. Los expertos comparten cómo:
Inicie sesión usted mismo
A veces los padres se quedan atascados pensando que porque las cosas siempre se han hecho de cierta manera, siempre será así. Pero si verifica con usted mismo y vuelve a evaluar qué está contribuyendo a su carga mental, puede comenzar a explorar cómo las cosas podrían verse diferentes.
Esta autorreflexión puede ayudarte a prepararte para la conversación con tu pareja y liderar un diálogo orientado a la solución.
Tener una conversación
A veces me sentía un poco culpable cuando necesitaba más apoyo de mi esposo. Pero no hacerle saber cómo me sentía solo aumentó mi resentimiento.
Futuros padres, compartan entre sí la visión que tienen para su hogar y quién desempeñará qué funciones. Además, examine por qué tiene estas creencias, dice el Dr. Thornton. ¿Creciste y viste a un padre hacerse cargo de ciertas tareas?
Si ya es el padre predeterminado, sea abierto sobre lo que debe cambiar para sentirse apoyado. «Estos roles siempre deben ser compartidos y flexibles», dice Lucas. «El padre no predeterminado debe iniciar los inicios de sesión con frecuencia».
Un registro podría parecer preguntarle al padre predeterminado sobre su nivel de estrés y en qué le gustaría recibir ayuda, o si se siente frustrado en algún área en particular.
Brinde a los padres no estándar la oportunidad de perfeccionar sus habilidades
Puede parecer que uno de los padres es más adecuado para guiar a los niños, pero el padre predeterminado también tuvo más oportunidades de ejercitar sus músculos de cuidado, dice el Dr. Thornton.
«A medida que adquirimos más experiencia, adquirimos más habilidades para navegar ciertas cosas con nuestros hijos», dice ella. El padre no estándar debe turnarse para asumir el papel de cuidador principal sin orientación ni juicio para que también puedan desarrollar sus habilidades.
Crear un calendario familiar compartido
Compare sus horarios y divida sus responsabilidades en consecuencia. Responsabilícense unos a otros por las cosas que deben hacerse. Continúe teniendo conversaciones regulares para asegurarse de que su horario no deje a uno de los padres abrumado.
Reestructurar las responsabilidades a medida que su familia cambia dinámicamente
Con el tiempo, pasé de ser una ama de casa a una ama de casa que trabaja desde casa, así que tuvimos que cambiar nuestras rutinas. Ahora compartimos responsabilidades y hacemos chequeos semanales. Uno de nosotros se toma la libertad si el otro tiene un horario más exigente, y hay mucha más armonía en casa.
“Incluso si el equilibrio es imperfecto, lo más importante es que las parejas sientan que están trabajando juntas”, dice Lucas.
