¿Qué pasa si su hijo cruza la frontera?


«No entiendo por qué dices que no guardes las ofensas. Tengo la idea de que cuanto mayor es la ofensa, mayores son las necesidades del niño, pero ¿y si realmente cruza la línea? habitación, le dijo que nunca estaba permitido, y lo puso donde pensaba. ¿Sí? ¿No?

¡Uf, de verdad! Gracias a Dios, tu esposo está bien. La mayoría de los niños de tres años lanzan cuando se enojan. No tiene idea de lo peligroso que es. Aunque estaba molesto, estoy seguro de que su hijo estaba más molesto que nadie.

Tienes razón en que tu hijo debe aprender aquí. No puede tirar cosas a la gente cada vez que se enoja. El problema de trasladar a un niño a un lugar para pensar y dejarlo allí solo (es decir, darle un descanso) es que no lo ayudará con los sentimientos que lo hicieron tirar el libro al principio.

Este es un niño que se vuelve agresivo cuando está desregulado. Ayudarlo a aprender a manejar esas grandes emociones lo ayudará a evitar la agresión la próxima vez. El tiempo fuera no es la forma de hacerlo.

Esta es la razón. Bajo agresión, casi siempre encontrará que aumenta el miedo y el miedo al tiempo fuera. Toda persona pequeña tiene miedos que ni siquiera podemos imaginar. Un niño de tres años que lucha contra el miedo puede enojarse por algo y ser útil. Esto no es infrecuente para un niño de tres años, aunque puede ser peligroso, por supuesto, como su hijo acaba de aprender, y obviamente le decimos que tirar cosas a la gente nunca está permitido, como tú.

Pero su hijo ya sabe (y ciertamente después de lastimar a su padre) que lanzar puede lastimar a alguien. Lo que necesita es que le ayudes a sobrellevar los sentimientos que lo hacen arrojar, a pesar de que sabía que su comportamiento estaba prohibido y era hiriente. Lo que necesita es una forma alternativa de expresar su enfado de manera adecuada en esos momentos inevitables en los que el mundo no va de acuerdo con sus ideas.

Me pregunto qué pasó dentro de su hijo cuando estaba en un lugar de pensamiento. En su lugar, estaría muy preocupado por mi padre, tendría miedo de ser una persona terrible que puede lastimar terriblemente, incapaz de controlarse, así que tuve que ser removida y ni siquiera pude reconciliarme con mi papá. Me vería tan poderoso que podría desangrar a mi padre invencible, lo cual sería una idea aterradora. La vergüenza y el miedo serían tan grandes que podría ahuyentarlos (como todos hacemos con los sentimientos incómodos) al quedar insensible y lucir como si no me importara. O enfureciéndose aún más. (La ira es una defensa contra el miedo, la tristeza, la impotencia y otras emociones que nos hacen sentir vulnerables). Tal vez podría sentarme allí y justificar lo que hice y preguntarme por qué tenía razón.

Esto lo hace todo niño normal en un tiempo de espera. No se toman el tiempo para pensar en cómo convertirse en una mejor persona, e incluso si lo hacen, el resultado es reprimir los sentimientos que los llevaron a rebelarse al principio. (Aquí está el artículo completo sobre los tiempos muertos). Y ahora está la superposición de vergüenza y miedo. La próxima vez, podría sentirse aún más abrumado por estos sentimientos. O puede manejarlos en relación con su padre, pero puede comenzar a comportarse de manera diferente, como golpear a su hermano, orinar por toda la casa o tener pesadillas.

Pero no puedes dejar que se escape y arroje cosas a la gente. ¿Qué puedes hacer para darle una lección?

¿Qué pasa si se ocupa de inmediato de la persona lesionada, lo que le da a su hijo un mensaje claro de que esta lesión es un gran problema? Incluso le dejaste ayudar. Con suerte, concentrarse en su padre sería suficiente para enojarlo y comenzar a preocuparse por él. «¡Oh, Dios mío! ¡Tu papá está herido! William, ve a buscar una toallita y ayuda a tu padre.» Lo invitas a ser parte de la solución. Puede que haya hecho algo monstruoso, pero le dices que no es un monstruo; incluso puede ser parte de la solución.

Tu conexión es su motivación para afrontar la casi insoportable verdad de que hizo algo que traspasó la línea. Después de todo, si retiras tu amor, ¿por qué debería hacer el trabajo duro y asumir la responsabilidad? Cuando te sientes a la defensiva, ¿no es más difícil admitir errores? Tu hijo no es diferente. (Y sí, sé que aún lo amas, bajo tu furia, pero él no).

¿Lo perdonas con demasiada facilidad? No. No puede sentirse como una mala persona y actuar como una buena persona al mismo tiempo. Actuó de una manera que estaba claramente más allá de los límites de las relaciones familiares amorosas. En lugar de evitarlo, lo que fortalece su posición como un niño malo, da un paso adelante para recuperarlo y traerlo de vuelta a los brazos de la familia. No llegarás a él sin esa reconexión, y cualquier «disciplina» solo le enseñará que está equivocado.

Pero, por supuesto, no puedes simplemente ignorar lo que hizo. Lo ayudarás a pensar en lo que pasó para que no vuelva a suceder. Una vez que su esposo esté bien, respire hondo para no actuar con ira. Te recuerdas a ti mismo que estás ayudando a tu hijo con sus sentimientos, no castigándolo, porque esa es la mejor manera de evitar que vuelva a suceder. Muy seria y amablemente llamarás a tu hijo, lo mirarás a los ojos y dirás: «Los libros no se deben tirar a la basura. Ese papá realmente se lastimó, ¿no?» Lo más probable es que su hijo rompa a llorar, lo que liberará toda la confusión que está sucediendo. Dices: «Estabas molesto, así que tiraste el libro. A papá realmente le dolió. Fue aterrador. Papá estará bien, pero por eso no tiramos cosas a la gente». Lo dejas llorar en tus brazos.

A medida que sus lágrimas retroceden, reconoces por qué estaba enojado. Le dices que la ira siempre está bien, pero esperas que te lo diga con palabras cuando está enojado, nunca lastimando el cuerpo de nadie. Le preguntas qué podría decir para expresar su enfado y reflexionas solemnemente: «¿Entonces estabas molesto porque …? Puedo escucharte».

Cuando se calme, le preguntas qué puede hacer para que papá se sienta mejor. Le das la oportunidad de redimirse, de convertirse en una buena persona en su propia mente, un tipo de persona que es capaz de controlar su ira para no herir a los demás. Esta transformación sería poco probable si lo llevaran al lugar del pensamiento, porque se sentaría allí aislado como un criminal y endurecería su corazón. Pero él estaba en medio de una emergencia como uno de los ayudantes, por lo que su corazón está abierto. Él siente tu bondad y también tu fuerza. Se siente seguro para mostrarte todo el miedo detrás de su ira. Una vez que expresan todos estos sentimientos, se evaporan y dejan de controlar su comportamiento.

¿Qué aprendió su hijo?

  • Tirar cosas puede lastimar seriamente a alguien.
  • Quiero estar mejor controlado la próxima vez para que nunca vuelva a suceder.
  • Los sentimientos no tienen por qué ser una emergencia si no actúa en consecuencia.
  • Mamá y papá entienden mis grandes sentimientos y pueden ayudarme con ellos. Cuando confío en que me ayudarán, me siento mucho mejor.
  • Puedo lastimar gravemente a alguien, y nunca quiero eso.
  • Puedo hacer las cosas mejor, arreglar grietas, arreglar cosas cuando cometo un error.

Quizás lo más importante, en lugar de sentir que ha cruzado la línea que lo deja desconectado, más allá del amor de sus padres, ha aprendido que es amado incondicionalmente. Sus padres no se dieron por vencidos con él. Saben que es bueno de corazón y que quiere «hacerlo bien», y nunca han dejado de creer en él. Esta creencia fortalecerá su fe en su propio bien y lo ayudará a ganarse su confianza. Porque el milagro sanador del amor incondicional es que no hay línea. Solo hay amor.

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