Pros y contras de la filosofía de la custodia parental


La esencia de la «crianza con apego» es cultivar una fuerte conexión entre padres e hijos. Cuatro décadas de investigación longitudinal y cerebral han demostrado que el desarrollo físico, mental y emocional óptimo de una persona depende de satisfacer las necesidades innatas de la relación del niño.

Por ejemplo, la investigación del cerebro muestra que la capacidad de calmarse y manejar la ansiedad más adelante en la vida proviene de ser tranquilizado de manera confiable cuando era niño. Seguramente, los niños pequeños son más saludables, tienen menos arrebatos de ira y desarrollan una «conciencia» antes. A medida que crecen, trabajan más de cerca con sus padres, se llevan mejor con sus compañeros, aprenden más rápido en la escuela, tienen más confianza y son más flexibles y resistentes al estrés. Entonces, la evidencia apoya claramente la facilitación de un apego seguro, y también tenemos una extensa investigación sobre la mejor manera de hacerlo.

En la infancia, responder a las necesidades de un niño casi siempre significa mantenerlo cerca, por eso se le llama “posiblemente”. paternidad». Debido a que nuestra cultura siempre sospecha de la «adicción» y no permite que los padres pasen tiempo con sus hijos, algunos críticos ridiculizan este estilo educativo por ser demasiado difícil para los padres. De hecho, todas las investigaciones muestran que los niños cuyas necesidades se satisfacen plenamente se vuelven más cooperativos, más agradables y más fáciles para los padres de los niños, lo que hace que los padres sean más felices. Además, la crianza cercana aumenta su empatía instintiva por su hijo, por lo que es más probable que sepa lo que necesita y cómo responder, y eso facilita la crianza de los hijos. También es cierto que la crianza sensible de un niño significa que a menudo estará en tus brazos.

A medida que los bebés crecen, ella necesita un cambio.

Los niños que están convencidos de que sus cuidadores están cuidando y protegiendo de manera confiable se basan en esta seguridad interna para hacer frente a la siguiente tarea de desarrollo. Los niños pequeños, en edad preescolar y los niños mayores todavía tienen una gran necesidad de conectarse con sus padres. Pero también necesitan explorar sin estar sobreprotegidos. Necesitan tomar la iniciativa sin estar demasiado controlados. Necesitan aprender que su derecho a apretar los puños se detiene en la nariz de la otra persona.

La mayoría de los padres encuentran difícil la transición a la infancia. Muchos cometen el error de ignorar las necesidades de sus hijos de mantenerse conectados, hacer cumplir su voluntad de manera adecuada, explorar su entorno y contribuir. Desafortunadamente, tratar de controlar a un niño, en lugar de establecer límites de empatía y enfocarse en una relación cercana, resulta en un niño rebelde y poco cooperativo. Los padres tardíos, por otro lado, a menudo se encuentran con problemas al no darse cuenta de que la crianza solidaria en esta etapa significa responder a las necesidades tanto a largo como a corto plazo, lo que requiere un nuevo enfoque que incluye límites empáticos.

La «crianza excesiva», una crianza exagerada que socava la confianza en sí mismos de nuestros hijos, tiene su origen en nuestro deseo de proteger a nuestros hijos y satisfacer sus necesidades. Para los niños, lo que quieren es lo que necesitan. Pero a medida que los niños crecen, sus deseos inmediatos a menudo están en desacuerdo con sus necesidades de desarrollo. Una buena crianza significa saber cuándo apartar las manos y dejar que él tropiece, cuándo establecer un límite fijo y dejar que ella se enfurezca.

Y aquí es donde un par de padres hacen de un «complemento» una mala fama. Debido a que la paternidad con apego es una teoría más que un conjunto de reglas, las prácticas utilizadas por los padres con apego varían. La mayoría amamanta y «carga» a sus hijos, algunos duermen juntos, prácticamente no todos verían «gritar» como un padre sensible. Sin embargo, la crianza de los hijos es un arte, no una ciencia, y las decisiones individuales deben basarse en las necesidades individuales del niño. A veces (no a menudo) veo a los padres tomar decisiones basadas en alguna idea de lo que los padres deberían «hacer» con la custodia, en lugar de lo que sus hijos necesitan.

¿Ejemplos?

Un bebé de nueve meses que realmente quiere estar en el piso y explorar más a menudo que siempre con una bufanda donde su mamá cree que debería estar. Un niño de cuatro años al que se le permite golpear a sus padres o hermanos. Un niño de seis años que se acuesta con su mamá (lo que en sí mismo está bien, claro), mientras papá siente que no hay lugar para él en la cama. La idea de que establecer límites suprime el estado de ánimo de los niños, o que las expectativas amenazan la integridad de los niños, que los niños no necesitan reglas y deben ser tratados como adultos jóvenes. Como teórico del apego, puedo decirles que ninguno de estos ejemplos es una paternidad atractiva porque ninguno responde a las necesidades de desarrollo del niño.

¿Soy un padre estricto? No. La investigación es bastante clara en cuanto a que la crianza autoritaria sabotea el desarrollo emocional de los niños. (Para obtener más información sobre lo que está mal con la paternidad estricta, haga clic aquí.) Algunas personas pueden considerarme un padre bastante indulgente porque trabajo para ver las cosas desde la perspectiva de mis hijos y siempre trato de sentir empatía cuando establezco límites. Pero la prueba está en el pudín. Los niños que son tratados con respeto y empatía por sus padres prosperan.

Pero creo firmemente que como padres debemos establecer límites, simplemente porque hay momentos en que nuestros hijos los necesitan. Las necesidades de los niños van más allá de la conexión. Necesitan estar seguros de que los padres los mantendrán a salvo, una estructura que les permita dormir bien por la noche, altas expectativas y límites que se internalizan como buenos hábitos y autodisciplina.

Renunciar a las exigencias de los niños, porque no podemos soportar su desgracia, no es una paternidad apegada, es una paternidad irresponsable. Les da a los niños el mensaje de que sus sentimientos de tristeza y enojo son tan insoportables que tienen que defenderse a toda costa y, a menudo, que las necesidades de otras personas no son importantes. (Para obtener más información sobre lo que está mal con la paternidad permisiva, haga clic aquí.) Todos los niños se benefician del hecho de que a veces aprenden que incluso si quieren algo, simplemente no pueden tenerlo. Los buenos padres establecen límites cuando es en el mejor interés de sus hijos. Toleran la ira y la miseria resultantes. Permiten que su hijo experimente su decepción en lugar de tratar de disuadirlo. Lo más importante es que se resisten al castigo y, en cambio, ofrecen empatía y comprensión frente a la agitación de su hijo. Nuestros hijos aprenden que es posible que no siempre tengan lo que quieren, pero pueden tener algo aún mejor: alguien que ama y acepta toda la gama de quiénes son, sin importar lo que sean. (Haga clic aquí para obtener más información sobre cómo establecer límites de empatía).

Entonces sí, mi opinión como psicóloga es que todos los bebés deben estar sujetos. ¿Luego? Cada bebé y cada niño es diferente, por lo que cada familia tomará decisiones diferentes. Pero podemos decir con certeza que todos los niños necesitan que estemos conectados, le demos libertad de crecimiento y aprendamos la empatía de poner límites. ¡Y disfruta de tu bebé!

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