Hablar con adolescentes y adolescentes sobre el acoso escolar



Respuesta

Además del bienestar de esta niña, es importante discutir la situación con su hijo. Si su hijo era en general digno de confianza, entonces ciertamente tiene sentido confiar en su cuenta. Pero eso no debería poner fin a la discusión.

Querrá preguntarle sobre la dinámica entre los niños y si algún niño, incluida esta niña, ha sido seleccionado alguna vez para burlarse.

  • ¿Quién será objeto de burlas y por qué?
  • ¿Las burlas alguna vez van por la borda?
  • ¿Cómo podemos definir lo que está bien y lo que está por la borda?
  • ¿Cree que bromear es intimidación o no?
  • ¿Quién lidera la provocación?
  • ¿Los niños que no lo conocen tienen que unirse?
  • ¿Cómo reaccionan los niños que son objeto de burlas?
  • ¿Se están aferrando a sí mismos?
  • ¿Ayuda o empeora la situación?
  • ¿Alguien más intervendrá para detener las burlas de los niños? (En la escuela secundaria, mi hijo una vez definió a un amigo como alguien que no se unió a las burlas, ¡aunque no hizo nada para detenerlas!)
  • ¿Qué cree él que causará la burla a la persona que se burla?
  • ¿Cómo afecta a las personas que se burlan de ellos?
  • Si son nuestras decisiones las que expresan quiénes somos, ¿qué dicen las burlas sobre nosotros?

Lo que realmente sucede probablemente será más claro cuando escuche a su hijo. Cuando hables con él, trata de no juzgarlo para que pueda ser honesto contigo. Puede decir algo como: «Todos a veces decimos cosas de las que nos arrepentimos más tarde. Puedes decirme si te pasó. Te prometo que no te castigaré por ello. Solo necesito entender lo que pasó».

Es posible que la niña en cuestión estuviera tan molesta por las burlas que perdió la pista de quién estaba allí en ese momento en particular. Es posible que su hijo haya estado presente en otros incidentes o haya tenido comentarios duros sobre esta niña en el pasado. Es posible que haya estado presente en el incidente, pero no participó en las burlas. Por supuesto, su hijo puede haber estado bromeando, ya sea por la presión de sus compañeros o por su propia voluntad, y ahora está demasiado avergonzado para admitirlo.

Por supuesto, darle la absolución por adelantado para que te diga la verdad significa que no puedes castigarlo si admite que estuvo involucrado. Pero esto no es un castigo. Tu objetivo es criar a un niño decente y considerado que tenga buen juicio y resista la presión de los compañeros. La conversación que tengas con él es lo que te llevará a ese objetivo y el castigo solo te obstaculizará.

Su hijo puede afirmar que no estuvo involucrado, no sabe nada sobre el incidente y no necesita esta discusión. Explícale que este incidente se ha cristalizado para ti, que esta es una discusión que TODOS los padres deben tener con sus hijos. Entonces, si está cerca en el futuro, cuando algo así suceda, sabrá cómo quiere reaccionar. Entonces le pide que lo entretenga y discuta el problema, independientemente de su participación pasada.

Entonces, ¿cómo hablar con su hijo para ayudarlo a convertirse en el tipo de persona que se niega a burlarse o intimidar y que interviene en beneficio de aquellos que no pueden protegerse? En su discusión, es posible que deba inducirlo a que se identifique con esta chica. ¿Cómo tuvo que sentirse ella? ¿Cómo se sentiría él en su piel? ¿Alguien merece ese trato?

Una vez que su hijo comprenda cómo se lesionó esta niña, su objetivo es ayudarlo a pensar en cómo quiere comportarse en el futuro. Investigue con él qué haría si se encontrara en un grupo burlándose de alguien. ¿Tendría el coraje de decir algo? ¿Puede ahora decidir actuar con honestidad en tal situación? Esto es más probable si puede imaginar lo que podría decir. Puede ser tan simple como «Vamos, gente, no tenemos que hacer esto. Déjenla en paz. Vámonos». Si otro niño lo desafía, puede decir: «Oye, hombre, somos mejores que esto».

Ya hemos acordado que no castigarás a tu hijo si confiesa participar en esta burla, pero no hemos abordado la cuestión de si le debe una disculpa a la niña. En mi opinión, su compromiso de enfrentarse a las víctimas en una situación futura es incluso más importante que una disculpa. Sin embargo, su disculpa construiría su carácter y podría cambiar la vida de esta chica.

Me doy cuenta de que pedir disculpas sería muy difícil. Dígale a su hijo que necesita arreglar la situación y pregúntele cómo puede hacerlo. Quizás quiera escribirle una carta. Pero de lo contrario, lo haría con una simple llamada telefónica cuando tu madre llamara. Llámala, discúlpate con ella y agradécele por notificarte. Dígale que su hijo quiere contárselo a su hija y llame a los niños. Su hijo puede simplemente decir: «Lamento mucho la burla. No fue justo. No voy a participar más». Luego, puedes recuperar tu teléfono y terminar la conversación con tu mamá.

Esta madre obviamente tiene motivos para estar molesta, porque cualquiera de nosotros estaría en nombre de nuestros hijos. Empatizaría con su protección e indignación. Escuchar su ventilación es un pequeño precio a pagar por el dolor de su hijo. Puede decirle que tiene miedo de que algo como esto se salga de control, y que incluso los niños buenos a menudo no saben cómo manejar tales situaciones, y luego sugerirle que uno de ustedes llame a un maestro o consejero escolar. Las escuelas son responsables de intervenir en situaciones en las que las burlas se salen de control. Muchas escuelas utilizan ahora planes de estudio muy eficaces contra el acoso (y las burlas pueden ser una forma de acoso).

¿Y si, después de su conversación, su hijo sigue afirmando que no participó en esta ni en ninguna otra broma, y ​​que se pondría de pie y haría lo correcto si sucediera en el futuro? Lo abrazas, le dices que estás orgulloso de él y le crees. Si eso es cierto, merece su confianza. Si miente, todavía recibe un mensaje claro de usted sobre lo que es aceptable y está comprometido con sus acciones futuras, que es lo más importante.

En ese caso, ciertamente no puede obligar a su hijo a disculparse. En cambio, puede llamar a la otra madre y compartir lo que aprendió de su hijo sobre la situación de las burlas en general y su afirmación de que él no estaba involucrado. Dile que entiendes por qué está molesta y que lo estarías. Escuche y sienta empatía y no se ponga a la defensiva. Ninguno de los dos estuvo allí y realmente no pueden averiguar qué es verdad. Pero asegúrese de compartir con ella su larga conversación con su hijo y su compromiso de no participar en tales bromas en el futuro.

Puede parecer mucha discusión sobre cosas relativamente pequeñas, especialmente si su hijo realmente no se burlaba de la niña. Sin embargo, conversaciones como esta ayudan a nuestros hijos a comprender las implicaciones de sus decisiones y a convertirse en personas. Les debemos a nuestros hijos asiduos por tales interacciones. Le da a su hijo un gran regalo, ya sea que esté realmente involucrado en este incidente en particular o no.

Gracias por escribir.

Dr. Laura

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