Ejemplos de cómo aplicar estrategias de crianza pacífica a su hijo en edad escolar


No existe la paternidad perfecta. Todos estamos haciendo lo mejor que podemos con los recursos que tenemos en este momento. Es cierto que si adoptamos un enfoque parental positivo cuando nuestros hijos son pequeños, serán más fáciles cuando sean mayores. Pero puede comenzar una crianza pacífica en cualquier momento y muy rápidamente verá la diferencia en el comportamiento de su hijo.

Entonces, ¿cómo es la crianza pacífica con niños de escuela primaria? Cualquiera que sea la situación, estos son los pasos.

1. Regule sus propias emociones.

Este es su número 1 de responsabilidad parental. Cuando se enoja, aumenta el drama. Su bebé se siente menos seguro y, por lo tanto, más terco. Cuando mantienes la calma, calmas la tormenta y abres espacio para una comunicación significativa.

2. Vuelva a conectarse con su hijo.

Siempre conecte antes de reparar. La única razón por la que deben trabajar juntos es para conectarse contigo, de modo que cuando estableces límites, sientes lo mismo. Cuando actúa, se siente desconectado, por lo que a veces lo único que tienes que hacer es conectarte.

3. En lugar de castigar, entrene a su hijo.

Esto significa que establece límites según sea necesario, pero lo ve desde la perspectiva de su hijo y reconoce sus emociones, incluidas sus emociones sobre los límites que establece. Esto ayuda a los niños a mantenerse conectados para que quieran trabajar juntos. Y les ayuda a «hacerse amigos» de sus emociones para regularlas mejor. Una vez que pueden regular las emociones, pueden regular el comportamiento. Luego, entrene a su hijo a limpiar su propio desorden o corregir la relación que ha dañado.

¿Quieres algunos ejemplos?

Tu hijo de siete años te molesta constantemente cuando trabajas desde casa.

Parece que no puede jugar solo. Empiezas a darle una sacudida, luego te das cuenta de que tu reacción es una señal para que respires profundamente y vuelvas a mirar. Te das cuenta de que se siente desconectado y necesita que lo repostes un poco. Dígale a su colega que volverá a llamar en una hora. Cuelgas y dices:

«Has estado tratando de llamar mi atención toda la tarde … Estoy apagando mi computadora y mi teléfono celular. Tienes toda mi atención durante veinte minutos. Configuraremos un temporizador. ¿Qué debemos hacer? ? » »

Tu hijo de ocho años abofetea a sus hermanitos en cada oportunidad.

Usted establece límites claros («¡No hay huelga! ¡La huelga duele!»). Pero en lugar de castigarlo, te das cuenta de que ve a sus hermanos como sus rivales; necesita sentirse más conectado contigo. Eventualmente, tan pronto como se sienta mejor, le pides que encuentre una manera de arreglar las cosas con sus hermanos. (Esta solución no puede suceder hasta que resuelva su malestar).

«He estado loca últimamente. Extraño nuestros momentos especiales juntos porque nuestra familia está muy ocupada con los planes de todos. Hagamos veinte minutos de tiempo especial solo para ti y para mí todas las noches cuando son pequeños en la cama».

Tu hijo de nueve años te está volviendo loco y te pide permiso para hacer algo.

Tienes ganas de romperlo, pero es tu señal para detenerte, rendirte (lo que sea que hagas) y tomar un respiro. Después de pensar, te das cuenta de que tu irritación se debe al hecho de que ella sigue superando tus límites. Piensas que tal vez todo ese empuje proviene de su necesidad de sentirse más independiente. Recuerde que siempre puede encontrar una solución en la que todos ganen. Pero el estado de ánimo definitivamente se encenderá y querrás calmarte antes de reaccionar de forma exagerada. Así que pospones la conversación hasta que todos estén más tranquilos. Te sientes empatizado y luego reprogramas:

«Escuché que estás enojado porque no dejaré que te quedes despierto más tarde. Quiero concentrarme en nuestra discusión, y no puedo cuando estoy tratando de que todos se vayan a la cama esta noche. Hagamos una cita para que podamos hablar.» sobre eso mañana después de la escuela «.

Entonces recuerde, incluso si lo hace (temporalmente). Inicie una discusión y busque una solución mutuamente beneficiosa de buena fe.

Tu hijo de diez años grita «¡Nunca entiendes! ¡Te odio!»

En lugar de tomárselo como algo personal, te das cuenta de que no se trata de ti, sino de ella: sus sentimientos enredados, su dificultad para controlarse, las nuevas hormonas furiosas, la corteza frontal que está comenzando a reconectarse y su capacidad inmadura para comprender y expresarse. sus emociones. . Respire profundamente, recuérdese que su hijo realmente lo ama, pero no puede conectarse con él en este momento, y baje la voz conscientemente:

«¡Au!» Veo lo molesto que estás cuando usas palabras así. Sé que normalmente no estás herido y no nos tratamos de esa manera en esta casa. Debes estar realmente triste para actuar así. Lo siento mucho, no entiendo. Te amo y lamento que duela. Estoy aquí con un abrazo cuando estés listo y estoy aquí para escuchar. Quiero entender lo que te molesta «.

Su hijo estará profundamente agradecido, incluso si no puede reconocerlo en este momento. Puedes abrazarla más tarde y decirle que no le estás gritando y que no quieres que ella te grite. Pero en un momento de mayor emoción, concéntrese en reconocer su emoción y calmar la tormenta. No se trata de las reglas, sino de dañar la relación que ambos respetan.

Noche tras noche, tu hija de once años sale de su dormitorio y te dice que no puede dormir.

Estás desesperado por lavarte para poder ir a la cama solo, pero te das cuenta de que te está diciendo que te necesita. La abrazas y dices

«A menudo les sucede a los niños de tu edad. Suceden muchas cosas: comienzas en la escuela secundaria, tu cuerpo cambia, tu amistad cambia, la escuela se vuelve más difícil. Aunque tengo que lucir diferente, todavía trato de descubrir cómo ser un buen padre de un niño que crece tan rápido, pero que sigue siendo mi pequeña niña … ¿Puedo acostarme contigo un rato todas las noches para que podamos hablar y estar conectados un rato? »

¿Quiere más información sobre la transición a la paternidad positiva con niños de esta edad?

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