Respuesta
Entiendo sus preocupaciones sobre su hija. Haces un gran trabajo de crianza: te concentras en el apego, pasas tiempo conectando con tu hija y, por tu descripción, supongo que no usas ningún tipo de castigo con ella. Y, sin embargo, lucha.
Atenernos a una conclusión negativa sobre algo y continuar haciéndolo meses después claramente no nos ayudará a ser optimistas y resilientes. Y si bien es normal que a un niño de tres años le cueste esperar, un niño de siete años debería ser capaz de manejar sus emociones lo suficiente como para hacerlo, incluso si no está contento con eso.
Afortunadamente, hay cosas que puede hacer para ayudar a su hija con estos problemas. Su objetivo es darle una mayor capacidad para regular su mente y sus emociones.
Cada uno de nosotros sufre de tirachinas y flechas de felicidad. Entonces, ¿por qué algunos de nosotros tendemos a reaccionar de forma exagerada ante los demás mientras que otros no, y cómo podemos abordar estos desafíos?
1. Algunos de nosotros llevamos una mochila llena de sentimientos negativos y estamos más «listos para tirar» cuando algo sale mal.
2. Algunos de nosotros estamos más ansiosos. Cuando algo sale mal, es difícil calmarse.
3. Algunos de nosotros vemos las cosas de manera bastante negativa. Cuando algo sale mal, llegamos a la conclusión de que todo siempre sale mal y las cosas son desesperadas. Estamos deprimidos o enojados (que son condiciones relacionadas).
4. Algunos de nosotros procesamos mejor nuestras emociones para poder integrar nuestras experiencias de manera más positiva y darles significado.
Consideremos estas cuatro cosas una a una.
1. Algunos de nosotros llevamos una mochila llena de sentimientos negativos y estamos más «listos para tirar» cuando algo sale mal.
Todas las personas experimentan grandes sentimientos que nos asustan. Nuestra tendencia natural es reprimir estos sentimientos para mantenerlos bajo control, en lugar de dejarlos sentir. En la edad adulta, sin embargo, tenemos una corteza cerebral completamente desarrollada y experiencias de vida que nos permiten manejar las emociones con mayor facilidad. No solo podemos (con suerte) evitar la acción emocional automática, sino que también sabemos que podemos sobrevivir a la decepción (por ejemplo) y hacerlo bien.
Pero a los jóvenes les resulta mucho más difícil. Sus emociones son grandes y aterradoras. A menudo «rellenan» grandes sentimientos en lugar de dejar que estas emociones se «sientan» (que es la única forma en que las emociones se disipan).
Cuando tenemos grandes emociones, necesitamos un testigo. Esto nos ayuda a sentirnos lo suficientemente seguros como para sentir emociones. (Tenga en cuenta que es más probable que llore cuando está triste cuando alguien a quien ama abraza y acaricia su cabello). Por eso, nuestros hijos necesitan que aceptemos sus sentimientos y nos identifiquemos con ellos para que puedan permitir que exploten. Cuando no estamos, los disturbios que tienen lugar en la escuela o con los compañeros se van llenando.
Si no tienen oportunidades regulares de risa ronca (que libera emociones contenidas) y buen llanto, los niños pequeños a menudo terminan llenos de una mochila de grandes sentimientos. Cuando algo los molesta, estos sentimientos brotan.
Me he dado cuenta de que en algunas familias (de ninguna manera en todas) que utilizan las prácticas de AP, los padres se apresuran a evitar que sus hijos lloren. El niño recibe el mensaje de que los sentimientos detrás de las lágrimas deben evitarse a toda costa.
Por otro lado, he notado que las familias que usan la disciplina criminal a menudo crían niños que no se echan a llorar con tanta facilidad, pero que se enojan rápidamente. Estos niños todavía tienen una mochila llena de sentimientos no tratados que no se sienten seguros de expresar, pero debido a que los sentimientos generalmente no son «seguros» en sus hogares, estos niños se resisten a esos sentimientos que les inducen a la ira.
¿Qué tiene que ver todo esto con tu hija? Por alguna razón, y solo puede ser porque es una chica muy sensible con grandes sentimientos, tiene muchos sentimientos que necesitan ser procesados. Explotan en el momento equivocado. Sospecho que los juegos cotidianos que la hacen reír la ayudarían a drenar algo de esa energía emocional (porque las risitas drenan la misma energía que las lágrimas). Aquí hay un artículo sobre a qué tipo de juegos me refiero.
Juegos de vinculación e inteligencia emocional
Adáptelos a su hija y use cualquier versión del juego que la haga reír. ¡Para ella, disfrutaría de los juegos en los que te equivocas porque a ella le encanta tener razón!
Pero su hija probablemente también necesite llorar. Entonces, cuando solloza porque no puede usar una computadora, es algo bueno, no malo. En lugar de intentar detenerla, ayúdala a llorar con empatía: «Es tan difícil para ti esperar. Esta espera parece no terminar nunca. Siento que sea tan difícil». No hables demasiado, solo lo suficiente para ayudarla a llorar cuando lo necesite. ¿Está exagerando? Seguro. Pero es una gran oportunidad para deshacerse de todo tipo de tristeza y frustración.
¿Es común que un niño de 7 años tenga reacciones tan importantes ante pequeñas decepciones? No, la mayoría de los niños de siete años son bastante buenos para regular sus emociones. Pero definitivamente está dentro del espectro normal. Así que le sugiero que realmente trate de ayudarla, como testigo empático, a «expresar» sus sentimientos mientras trabaja con las áreas siguientes. Recuerde que sus sentimientos son solo sentimientos. Se le permite tenerlos. Y cuantas más oportunidades tenga para reír y llorar, menos reaccionará de forma exagerada a los pequeños insultos.
2. Algunos de nosotros estamos más ansiosos.
Cuando algo sale mal, algunos de nosotros tenemos más dificultades que otros para tranquilizarnos. Los niños aprenden a calmarse cuando sus padres los tranquilizan. Cuando calmamos físicamente a nuestros bebés, niños pequeños o preescolares que lloran, responde fortaleciendo las vías nerviosas para calmarse. Los niños que tienden a estar más ansiosos pueden necesitar más seguridad física cuando algo sale mal, incluso después del preescolar.
¿Es normal para un niño de 7 años cuando lo «malo» es pequeño? Bueno, en primer lugar, puede que no le parezca pequeño. En segundo lugar, no es común, pero está dentro del ámbito de lo normal. Así que le sugiero que deje de juzgar si no está reaccionando de forma exagerada y que, en cambio, se concentre en cómo ayudarla a consolidar su «hábito» de calmarse. Entonces, por ejemplo, puede proponerle un pequeño ejercicio que pueda hacer cuando esté molesta y que la calme, preferiblemente uno que pueda hacer en público. El que normalmente recomiendo es «golpear» en el punto de acupresión en la base de su mano (donde golpearía su mano si la usara para cortar en kárate). Se ha demostrado que esto es eficaz para calmar la excitación del cuerpo, y cuanto más se hace, más eficaz es. Aquí hay un artículo sobre cómo hacerlo:
http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/raise-great-kids/emotionally-intelligent-child/EFT-with-kids
También puede ayudar a su hija a crear un pequeño mantra, como «Al final estará bien. Si no está bien, no es el final». o cualquier cosa que la ayude a calmarse.
Estas sugerencias no significan que simplemente le diga que se calme y se vaya. Te sientes despierto y dejas que se ventile. La abrazas y la tranquilizas. Pero cuando sea capaz de moverse emocionalmente, la ayudarás a calmarse con un pequeño toque y un mantra. Luego ayúdela a trabajar con su mente como se describe a continuación. Con el tiempo, su hija aprenderá sus técnicas calmantes para calmarse cuando no la ayude, e incluso cuando comience a enfadarse. Estas técnicas estarán asociadas con la creación de un estado de calma de todas estas prácticas contigo.
3. Algunos de nosotros vemos las cosas de manera bastante negativa.
Cuando algo sale mal, algunos de nosotros podemos verlo como un fracaso temporal que podemos superar y prevenir en el futuro. Estos son optimistas. Por otro lado, algunos llegamos a la conclusión de que todo siempre sale mal y las cosas son desesperadas. Nos deprimimos o nos enojamos (que son condiciones relacionadas). La tendencia repetida de su hija a contar una historia negativa sobre un evento pasado puede interrumpirse enseñándole a darse cuenta y corregir su tendencia inicial a ver las cosas de manera negativa.
Hay un artículo completo al respecto en mi sitio web, aquí:
http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/raise-great-kids/emotionally-intelligent-child/optimism
Si desea trabajar con la negatividad algo arraigada de su hija, es posible que necesite más de un artículo. Recomiendo encarecidamente el libro Tamar Chansky Libera a tu hijo del pensamiento negativo: estrategias poderosas y prácticas para desarrollar la resiliencia, la flexibilidad y la felicidad de por vida. 
Si, después de leer este libro y probar sus sugerencias, siente que no ha visto suficientes cambios en su hija, le insto a que busque un buen terapeuta cognitivo en su área que se enfoque en los niños y les brinde terapia a corto plazo ( con usted para aprender a hablar con su hija sobre estos temas) para ayudar a su hija a aprender a manejar su perspectiva. A la edad de 7 años, todavía es lo suficientemente joven como para lograr resultados rápidos con esta intervención.
4. Algunos de nosotros procesamos mejor nuestras emociones para poder integrar nuestras experiencias de manera más positiva y darles significado.
Las personas son «creadoras de significado». Cuando nos sucede algo importante emocionalmente, estamos diseñados para buscar lecciones. Todos, siempre, sacamos conclusiones sobre nuestras vidas, nosotros mismos y los demás a partir de nuestras experiencias emocionales. Hacemos esto controlando las emociones del evento y usando nuestros procesos cognitivos para «entender» el evento. Básicamente, conecta dos partes muy diferentes de nuestro cerebro, parte del pensamiento y parte del sentimiento, para aprender.
Su hija necesita su ayuda para volver a contar cualquier historia que le moleste. Por ejemplo, pídale que le cuente la historia de un niño que recibió un trato especial en mayo pasado. Confirma sus sentimientos al respecto. Pero luego prolongue la discusión. ¿De qué otra manera podría ver la historia? ¿Hay alguna otra conclusión que pueda sacar de esto?
El libro de Dan Siegel y Tina Payne Bryson The Whole-Brain Child proporciona estrategias para ayudar a los niños con esto. Creo que podría ayudar si ayuda a su hija a construir sus diversos problemas de manera constructiva. Ella solo tiene siete años, por lo que la intervención debería ser muy efectiva ahora.
Puede parecer mucho trabajo y lo es. Pero cada niño tiene diferentes fortalezas y debilidades. Su hija parece tener muchas fortalezas, pero necesita ayuda para desarrollar las habilidades resilientes, optimistas y autorreguladoras que necesita para prosperar. Afortunadamente, tiene una madre que es obviamente receptiva, cariñosa y muy comprometida con su desarrollo emocional.
